Bücher zu gewinnen!

Mit seinen Laufabenteuern begeistert Laufsau Marc seit Monaten die Achilles-Community. Jetzt gibt es seine besten Geschichten auch als Buch. Wer bei der Verlosung Glück hat, staubt ein Exemplar ab. 

"Es gibt wahnsinnig viele Langweiler unter den Lauf-Autoren", sagt Achim Achilles. "Laufsau Marc gehört garantiert nicht dazu." Marc Bischoff, Jahrgang 1967, läuft seitdem er 18 ist. Klar, dass in so vielen Jahren jede Menge erzählenswerte Laufanekdoten zusammen kamen. In "Lauf, du Sau! Geschichten vom Laufen" schreibt er von halbseidenen Sportärzten, Döner mit Spätzle und wie es ist, wenn auf der Trainingsrunde ein Ei aus der Hose baumelt. Wer Achim Achilles mag, wird die Laufsau lieben. 

Und weil Bischoff, alias Laufsau Marc, nicht nur prima schreiben kann, sondern auch ein großes Herz hat, hat er Achim-Achilles.de fünf Buchexemplare zur Verlosung spendiert. Wer gewinnen will, schreibt eine E-Mail mit dem Stichwort "Laufsau" an achim@achim-achilles.de. Einsendeschluss ist der 15. März. Alle anderen können das Buch hier bestellen.

Für Ungeduldige veröffentlichen wir hier schon mal ein Kapitel aus dem Buch:

Papa, der Trainer

Mit dem Laufen kann man nicht früh genug beginnen. Vier ist zum Beispiel ein gutes Alter. Mit Vier hat man noch Träume. Mit 40 hat man auch Träume, aber die darf man nicht öffentlich äußern, weil sie entweder nicht jugendfrei sind, oder eine Kernschmelze in der Haushaltskasse verursachen. Sohn#1 wurde vor einigen Wochen Vier, und bei der Gelegenheit nahm ich ihn zur Seite. "Sohn#1, dein Vater muss etwas Wichtiges mit dir besprechen!". Sohn#1 glotzt mich erschrocken an, vermutlich befürchtet er, der Bus ins Kinderheim warte draußen mit laufendem Motor. Keine so abwegige Idee bei dem Vater... Ich fahre fort: "Sohn#1, deine Knochen sind noch weich, aber deine Betonschädel ist hart wie Stahl. Das weiß jeder, der schon mal versucht hat, dich auf dem Weihnachtsmarkt vom Kinderkarussell zu pflücken. Ich denke, es ist an der Zeit, dass du, wie dein athletischer Vater, an einem Lauf-Wettbewerb teilnimmst." Der Sprössling erwidert neugierig: "Papa, was ist ein Wettbewerb?". Ich erkläre: "Ein Wettbewerb, mein Sohn, ist, wenn du und Karlchen Konzelmann von schräg gegenüber und Kevin Brömmer von nebenan nach dem Startschuss um die Wette ins Ziel lauft. Und wenn du nicht als erster von Euch dreien ankommst, bekommt du den Arsch versohlt und eine Woche keinen Nachtisch. Das nennt man Bambini-Lauf."

Das beeindruckt Sohn#1 leider nicht im geringsten. Erstens weiss er ganz genau, dass sein Hinterteil unangetastet bleibt und zweitens hat er so einen Hannibal Lecter Instinkt - er weiss genau wie er mich packen kann. "Papa, wenn ich gaaaaanz lange laufen soll, will ich auch so tolle Schuhe wie du!". "Herrgott, der Bambini-Lauf ist 300 Meter lang, da braucht man keine Schuhe für 200 Euro. Die kannst du auch mit deinen Lurchi Winterstiefeln oder den Crocs laufen.". Aber das hört Sohn#1 schon nicht mehr, weil er sich inzwischen auf den Boden geworfen hat, rhythmisch den Kopf auf's Parkett schlägt und ohrenbetäubend brüllt: "Ich will Turnschuhe, Ich will Turnschuhe, ich will Turnschuhe". Und das Thema Lurchi hätte ich besser auch vermieden, denn nun heißt es sofort: "Ich will Turnschuhe von Lurchi!". Mein Argument, bei Salamander gibt's gar keine Turnschuhe, verhallt ungehört. Aus seiner Sicht ist der Pakt geschlossen, der Sachverhalt abschliessend geklärt, morgen gleich will er seine neuen Treter haben.

"Sie wissen aber schon, dass ihr Sohn da in 2 Wochen wieder rausgewachsen ist?" meint die Verkäuferin im Schuhladen mit hochgezogenen Augenbrauen. Ich zischle ihr durch die halbgeschlossenen Lippen zu "Egal, bringen Sie mir einfach irgendwelche Turnschuhe und behaupten Sie, das wären Lurchis, wenn er Sie fragt." "Ein Kind belügen, das ist ja wohl das letzte" schimpft sie in sich hinein und verschwindet im Lager. Am Ende gehen wir mit einem paar Puma Kids in knallrot raus, und es kostet mich all meine Verstellungskünste, Sohn#1 einen Puma für einen Salamander vorzumachen.

Auf das Training verzichten wir, ich bin ja schon froh, dass Sohn#1 mir in der Woche vor dem Lauf nicht vor lauter Aufregung ohnmächtig wird. Am großen Tag packen wir die sieben Sachen und wollen gerade ins Auto steigen, da fällt ihm ein: "Papa, wir brauchen noch den Gürtel!" Ich stutze: "Was denn für einen Gürtel? Rutscht dir die Hose?" Sohn#1: "Nein, den Gürtel für den Bauch!". "Du willst den Brustgurt? Den Pulsmesser? Aber wozu denn? Du musst nur 300 Meter laufen, da springt der Pulsi noch nicht mal an! Nix, da wir müssen los, sonst kommen wir zu spät zum -" Sohn#1 wirft sich auf den Gehweg, aber bevor er wieder einen autistischen Anfall bekommt, beschwichtige ich ihn: "Ok, ok, ich hole den Scheiß Gurt, setz dich ins Auto!" "Papa, man darf nicht Scheiße sagen". Und so startet Sohn#1 beim Bambini-Lauf in roten Pumas, die in etwa gleich viel gekostet haben wie meine Marathonschuhe. Mit einem Polar Pulscomputer, der soviel gekostet hat, wie mein erstes Auto und den ich mit Klebeband an ihm befestigen musste, und - ganz stolz - mit einer echten eigenen Startnummer. Tränen stehen mir in den Augen, als er das Ziel passiert, 10 Minuten nach Kevin und Karlchen Konzelmann, weil er in seinen neuen Schuhen alle 20 Meter hingeschagen ist. Ich schluchze hemmungslos, als er seine Finisher-Medaille umgehängt bekommt. Und wir beide fressen gemeinsam die letzten Eis-Vorräte im Dolce Vita leer, Vater und Sohn in trauter Harmonie. Bambini Lauf 2009, wir kommen. Nächstes Jahr unter den ersten 10, verstanden, Sohn#1?

Aus:
Marc Bischoff
Lauf, du Sau!
Geschichten vom Laufen
Shaker Media
112 Seiten, 9,90 EUR